Mais uma vez postamos uma tira interativa, a terceira.
Como já sabem, é só sugerir a frase que o personagem está dizendo. A mais engraçada será escolhida e segunda que vem será publicada.
Não, não tem prêmio nenhum, é só pela brincadeira.
"e o final, você decide"
Baccios
36 comentários:
"Porra! De novo? Quando você vai aprender que isso não é uma máscara de cacatua?"
"Sufocamento é no guichê 13, 5º andar."
"Tudo bem, nós devolvemos o seu dinheiro. Mas não precisava ser tão trágico..."
"Senhor, mau-uso de sex toys não são cobertos pela seguro..."
depois de aberta a embalagem não efetuamos troca, Senhor.
"É isso mesmo, eu SOU um hipopótamo"
" sim, provavelmente sua luva vai ficar laceada"
" sinto muito, mas a embalagem dizia claramente: não inclui buracos de ar"
"Não, não meu rapaz... Isso é uma luva cirúrgica e não o chapéu do Didi Mocó Sonrisal Colesterol."
"Não, senhor, não é bem isso que o manual queria dizer com 'Vestir as luvas antes de manusear o produto.'"
"Boa tarde. O sr. poderia falar um pouco mais alto, por favor?"
"Basta preencher esta guia azul, em duas cópias, protocolar no 2º andar e trazer a caixa original."
Próximo!
Pronto, o senhor ja pode abaixar a mão e começar a falar...
"Não se preocupe...ai,ai..., eu ajudo a tirar, não vai doer nadinha!"
ou então
"Morra logo e entre para o Darwin Awards.....cada uma que a gente vê por aqui..."
"Amigo, vc não viu que essa fila é preferencial a gestantes e idosos?!"
"Se quiser chamar atenção, pendura uma melancia no pescoço!"
"Tah bom, eu serei o Tio Chico e vc o mãozinha.. vc venceu!"
Abraço!
"Não adianta cuspir esse feijãozinho em mim."
(caramba, essa foi nojenta de ruim...)
"Será que assuncê num podia de tirá essa luva da cabeça não? Desse jeito num entendo nada que assuncê fala."
"Estava escrito claramente na embalagem 'LUVA', não sei de onde o senhor tirou que leu 'Crista de Galo de Borracha'"
E Fabio continua a cruzada para aumentar o número de comentários...
"Voze boderia valar bais aldo borgue eu zou zego?"
Só uma luva na cabeça? Tenta atender idiotas por 12 horas e receber salário mínimo... Isso sim dá uma boa reclamação!
"Isso é que dar criar uma tira interativa..."
"Terei que declinar sua reclamação, senhor. O produto serviu como uma luva..."
"Espere um minuto que encaminharei sua chamada para uma pessoa especializada..."
Sr, vou estar anotando seu pedido e estar enviando para o departamento de problemas técnicos. O que posso estar adiantando para o sr. é que ouve um erro de digitação no Manual de Uso.
Sr, vou estar anotando seu pedido e estar enviando para o departamento de problemas técnicos. O que posso estar adiantando para o sr. é que ouve um erro de digitação no Manual de Uso.
"Desculpe, senhor, aqui atendemos somente hipopótamos. Os galos devem se dirigir ao Matadouro, que fica a três quarteirões daqui"
"Entendo seu problema, mas ponha a mão na consciência e verá que tudo não passou de um engano"
"Sei que está morrendo, mas, por favor, fale pausadamente para que possamos entender qual é o seu problema"
"O senhor por favor leia o que está escrito aqui neste balcão: Reclamações! Pois bem, não nos faça perder tempo tentando nos vender suas "luvas ultra-elásticas"
"Não, senhor, já disse, não estamos interessados em comprar suas luvas. Por favor, não insista!"
Renato, parabéns, meu velho! Seu blog me diverte e me encanta! Você é mesmo sensacional!
"Sei que você está morrendo, senhor, mas foda-se!"
"Véspera de feriado e o senhor me aparece com uma luva entalada na cabeça... Haja paciência! Bem que minha mãe me disse pra estudar! Tá veno, nisso que deu não escutar a véia!"
"Calma, senhor, respira fundo e me diga o seu problema!"
Acho que por enquanto é só, Renato, té mais...
Tava vendo o que eu tenho escrito no blog e a quantidade de erros de português que eu cometo é impressionante!!
Preciso começar a revisar antes de publicar.
[ ]s a todos que me aguentam, voltemos para nossa programação normal
"O manual diz que o produto não deve ser usado por inaptos ou idiotas."
ou
"O senhor não utilizou o manual, não foi?"
"Sim, você já é o terceiro só essa semana."
Não prestamos assistência devido a má utilização do produto.
nosso seguro não cobre tentativas de suicídio senhor.
O pessoal aqui é bem criativo, mas não custa tentar:
"Palhaço! Não me venha com brincadeiras! Não tem o que fazer? Olha o tamanho da fila!"
"Malabaristas, cuspidores de fogo e outros artistas habilidosos devem se dirigir ao semáforo mais próximo."
"Tem engolido muitos sapos, não é meu senhor? Tudo parece estar entalado na sua garganta? Ponha tudo para fora, extravase seu ódio, me xingue. Estou aqui para isso."
"Não aceitamos trocas, senhor. Terá que ficar com as luvas no lugar da camisinha, e aceitar que utilizou mal o produto"
"Senhor, tenho que pedir que se retire, está assustando os ornintorrincos com essa cena toda."
"Senhor, não consigo entender o que diz com essa luva na cabeça"
"O senhor tem toda razão, nossas luvas não têm mesmo buraco para respirar"
"Qual o problema, senhor?"
eu sei que é um pouco tarde pra postar, mas nao vou resistir!
"Indicamos aos clientes que leiam o manual de instruções antes de usar..."
O pinto do meu pai fugiu com a galinha da vizinha...
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