dezembro 11, 2006

Tira Interativa vr. 3.0




Mais uma vez postamos uma tira interativa, a terceira.

Como já sabem, é só sugerir a frase que o personagem está dizendo. A mais engraçada será escolhida e segunda que vem será publicada.

Não, não tem prêmio nenhum, é só pela brincadeira.

"e o final, você decide"

Baccios

40 comentários:

André Lasak disse...

"Porra! De novo? Quando você vai aprender que isso não é uma máscara de cacatua?"


"Sufocamento é no guichê 13, 5º andar."


"Tudo bem, nós devolvemos o seu dinheiro. Mas não precisava ser tão trágico..."

João Felipe disse...

"Senhor, mau-uso de sex toys não são cobertos pela seguro..."

ligia disse...

depois de aberta a embalagem não efetuamos troca, Senhor.

Fabio Ciccone disse...

"É isso mesmo, eu SOU um hipopótamo"

A czarina das quinquilharias disse...

" sim, provavelmente sua luva vai ficar laceada"

" sinto muito, mas a embalagem dizia claramente: não inclui buracos de ar"

CapBlah disse...

"Não, não meu rapaz... Isso é uma luva cirúrgica e não o chapéu do Didi Mocó Sonrisal Colesterol."

Marcel disse...

"Não, senhor, não é bem isso que o manual queria dizer com 'Vestir as luvas antes de manusear o produto.'"

Sombra disse...

"Boa tarde. O sr. poderia falar um pouco mais alto, por favor?"

"Basta preencher esta guia azul, em duas cópias, protocolar no 2º andar e trazer a caixa original."

[JG] disse...

Próximo!
Pronto, o senhor ja pode abaixar a mão e começar a falar...

Daniel disse...

"Não se preocupe...ai,ai..., eu ajudo a tirar, não vai doer nadinha!"

ou então

"Morra logo e entre para o Darwin Awards.....cada uma que a gente vê por aqui..."

Bigataum disse...

"Amigo, vc não viu que essa fila é preferencial a gestantes e idosos?!"

"Se quiser chamar atenção, pendura uma melancia no pescoço!"

"Tah bom, eu serei o Tio Chico e vc o mãozinha.. vc venceu!"

Abraço!

Fabio Ciccone disse...

"Não adianta cuspir esse feijãozinho em mim."

(caramba, essa foi nojenta de ruim...)

Fabio Ciccone disse...

"Será que assuncê num podia de tirá essa luva da cabeça não? Desse jeito num entendo nada que assuncê fala."

Fabio Ciccone disse...

"Estava escrito claramente na embalagem 'LUVA', não sei de onde o senhor tirou que leu 'Crista de Galo de Borracha'"

E Fabio continua a cruzada para aumentar o número de comentários...

Keila Sgobi disse...

"Voze boderia valar bais aldo borgue eu zou zego?"

João Felipe disse...

Só uma luva na cabeça? Tenta atender idiotas por 12 horas e receber salário mínimo... Isso sim dá uma boa reclamação!

João Felipe disse...

"Isso é que dar criar uma tira interativa..."

Marcel disse...

"Terei que declinar sua reclamação, senhor. O produto serviu como uma luva..."

Khael disse...

"Espere um minuto que encaminharei sua chamada para uma pessoa especializada..."

Zé Veloso disse...

Sr, vou estar anotando seu pedido e estar enviando para o departamento de problemas técnicos. O que posso estar adiantando para o sr. é que ouve um erro de digitação no Manual de Uso.

Zé Veloso disse...

Sr, vou estar anotando seu pedido e estar enviando para o departamento de problemas técnicos. O que posso estar adiantando para o sr. é que ouve um erro de digitação no Manual de Uso.

Poeta Matemático disse...

Desculpe, mas o cargo de palhaço com luva na cabeça já foi preenchido.

Octávio Roggiero Neto disse...

"Desculpe, senhor, aqui atendemos somente hipopótamos. Os galos devem se dirigir ao Matadouro, que fica a três quarteirões daqui"

"Entendo seu problema, mas ponha a mão na consciência e verá que tudo não passou de um engano"

"Sei que está morrendo, mas, por favor, fale pausadamente para que possamos entender qual é o seu problema"

"O senhor por favor leia o que está escrito aqui neste balcão: Reclamações! Pois bem, não nos faça perder tempo tentando nos vender suas "luvas ultra-elásticas"

"Não, senhor, já disse, não estamos interessados em comprar suas luvas. Por favor, não insista!"


Renato, parabéns, meu velho! Seu blog me diverte e me encanta! Você é mesmo sensacional!

Octávio Roggiero Neto disse...

"Sei que você está morrendo, senhor, mas foda-se!"

"Véspera de feriado e o senhor me aparece com uma luva entalada na cabeça... Haja paciência! Bem que minha mãe me disse pra estudar! Tá veno, nisso que deu não escutar a véia!"

"Calma, senhor, respira fundo e me diga o seu problema!"

Acho que por enquanto é só, Renato, té mais...

Tahkren disse...

Tava vendo o que eu tenho escrito no blog e a quantidade de erros de português que eu cometo é impressionante!!

Preciso começar a revisar antes de publicar.

[ ]s a todos que me aguentam, voltemos para nossa programação normal

Holz disse...

"O manual diz que o produto não deve ser usado por inaptos ou idiotas."

ou

"O senhor não utilizou o manual, não foi?"

Fabio Ciccone disse...

"Sim, você já é o terceiro só essa semana."

karla nazareth disse...

Não prestamos assistência devido a má utilização do produto.

ligia disse...

nosso seguro não cobre tentativas de suicídio senhor.

Ellemos disse...

O pessoal aqui é bem criativo, mas não custa tentar:

"Palhaço! Não me venha com brincadeiras! Não tem o que fazer? Olha o tamanho da fila!"

"Malabaristas, cuspidores de fogo e outros artistas habilidosos devem se dirigir ao semáforo mais próximo."

"Tem engolido muitos sapos, não é meu senhor? Tudo parece estar entalado na sua garganta? Ponha tudo para fora, extravase seu ódio, me xingue. Estou aqui para isso."

Marcel disse...

"Não aceitamos trocas, senhor. Terá que ficar com as luvas no lugar da camisinha, e aceitar que utilizou mal o produto"

Marcel disse...

"Senhor, tenho que pedir que se retire, está assustando os ornintorrincos com essa cena toda."

Marcel disse...

"Senhor, não consigo entender o que diz com essa luva na cabeça"

Fabio Ciccone disse...

"O senhor tem toda razão, nossas luvas não têm mesmo buraco para respirar"

André Lasak disse...

"Qual o problema, senhor?"

joze disse...

Não estou entendendo direito... isto é um assalto!?

joze disse...

Infelizmente a vaga de Galo, do casal galinácio já foi preenchida senhor. Tente na próxima Arca. A Noé Enterprises agradece a preferência, tenha um bom dia.

joze disse...

ou

"Eu sei que há um dilúvio vindo por ai. Mas, infelismente, só há uma vaga pra galo e uma vaga pra burro nesta Arca, e ambas já fora preenchidas."

Dâap! disse...

eu sei que é um pouco tarde pra postar, mas nao vou resistir!

"Indicamos aos clientes que leiam o manual de instruções antes de usar..."

Anônimo disse...

O pinto do meu pai fugiu com a galinha da vizinha...